蝴蝶
出生年月日：祕密（女人的年齡可以隨便告訴你？）
星座：雙子座（天生帶來的雙重人格，沒辦法）
專長：有專長的時候，我會記得通知……
著作：晚娘病毒、靜學姊、妖花、幻影都市……（連我都不記得有幾十本，可以跳過嗎？）
目前在隱居狀態，並且為了又把乾淨的屋子住成鬼屋煩惱。
歡迎來到蝴蝶的詭異世界。
作者的話
我要先說明，這裡的女主角「唐時」，和《禍胎》裡的「唐時」沒有關係，很單純的同名同姓。只是這本稿子的發源很早，一直都用殘稿的形態留在我的電腦中，所以撞了名。
我也煩惱許久，要不要把名字改一改……但是我一路寫下來，發現這個名字像是自然生成的，居然找不到其他名字代替。所有小說的主角都有其生命與意志，既然她執意要這名字，我也就沒有動手修改了。
這是一篇很悲慘的小說，坦白講，在書寫的時候我的心情也很低沉。當初一不小心把架構弄得太大，我也心煩許久，改來改去就是無法定稿，中間我還大病一場，到現在還無法痊癒，不過所謂大災難之後總有小收穫，這場大病倒讓我把合理的劇情走向定了下來，輕輕鬆鬆的寫完了。
我對古代的故事本來就有其愛好存在。這篇小說殘稿躺在我的電腦裡頭許久，我自己也還滿喜歡的。但是我已經許久不書寫悲慘，因為這種負面情緒總可以讓我低盪。所以就這樣一直擱下來，直到今日。
過去總以為自己可以無窮無盡的寫下去，但是這場突發的大病讓我發現，生命如此脆弱而無常。這讓我感到很悲哀，並且為之警惕。環視自己的眾多殘稿斷頭，若我真呼出胸口最後一口氣，這些殘稿將何去何從？
所以，我應該會把殘稿慢慢寫完，希望給它們最後的結局。至於我自己的結局，暫時我不想去想。
現在每寫完一本小說，我都覺得是跟時間爭贏了一些什麼。當然，我希望可以一直寫下去，直到我的末日。但我不知道，我的末日是哪一天。
或許不會太久吧。
其實並不是怎樣了不起的大病，我也不過是顏面神經癱瘓，有半邊的臉孔毫無表情。另外，我的血壓也太高了，從原本的低血壓突然一飛沖天，醫生都怕我突然中風了。
我變得容易累，無法自然眨眼的右眼常常不自然的流淚、乾澀。當我用腦過度的時候，就會有想吐、暈眩的感覺。
這些其實都是小事情，但我最悲傷的是，我連話都說不清楚了。朋友來家裡探望我，反而讓我因為緊張更口齒不清，失去了一半的表情，我也知道自己看起來很奇怪。
原本以為，我早脫離了介意容貌的年紀，卻沒想到我會為了無法控制自己的表情，坐在床上痛哭失聲。
我還沒學會跟這病和平相處吧？
或許我永遠不會好了，也或許，我會病到最壞的結果。但是，又怎樣？
我還是想寫下去。
所以，我一面皺眉喝著藥湯，一面在電腦前不斷的打字，絞盡腦汁架構劇情。正因為時間有限，所以我不能怠惰。我知道我會致病是因為極度的憂慮和煩惱，到了這種地步，憂慮和煩惱都是無用的，還不如借有限光陰，寫下去。
生命本身毫無意義，唯有寫作方彰顯它的價值，於我而言。
希望我可以一直書寫到末日為止。
楔子
第一部 瘋狂
第二部 食肉
第三部 陰差
第四部 訪客
第五部 回家
楔子
其實，我並不叫這名字，甚至我不姓姚。
姚夜書是我的筆名，而需要筆名的，也就只有靠寫東西維生的人。
是的，我是小說家，當然你沒聽過我的名字。因為我是個三流小說家，還是半紅不黑、銷售量一直沒有長進的那種。
這個事實讓我的編輯、出版社，甚至我自己都很難接受。我擁有自己的部落格，在作家族群裡頭自稱作家的人成千成百，但我一直都高居點閱率第一。我的讀者非常多，海內外都有，但是我的銷售數字非常淒慘。
編輯也不懂，他堅持我的作品很好，但是銷售數字能這麼糟糕，算是一種奇蹟。
因為出版社老闆也喜歡我的作品，所以就算銷售數字奇慘無比，他還是義無反顧的幫我出書，也才讓我能有碗飯可以吃。
當然，有人推測我因此感到懷才不遇，鬱鬱寡歡，才會發生那些事情。
但是我很認真、也很誠摯的告訴你，我對這些並沒有什麼不滿。甚至我可以告訴你，這樣的結果是應該的。
我是個波瀾不驚的人，從小到大都過得很平凡。所有的喜怒哀樂都是書裡頭讀到的，複製過後的情緒消化得多完整，能感動人的部分畢竟很有限。
被我吸引來的讀者，自然只是純粹的被我的才氣所吸引，但是才氣並不是一個偉大作家的唯一要素。
我太正常，太平凡了。網路上的要求低，我才能夠有片天空。不然那些充滿愛、希望與勇氣的作品，年紀大一點的孩子就會馬上拋棄了。
當然，我的讀者很多，多到會互相爭風吃醋。我甚至有過一個讀者當我的女朋友，即使時間很短，卻是我第一次也是最後一次交女朋友。
分手不為什麼，只是很偶爾的讓我發現她的炫耀文。拿我當名牌包包還是鞋子一樣炫耀，有網友諷刺她只是為了我的名氣才當我的女朋友，她很乾脆大方的承認了。
我的確是個宅男，長得其貌不揚，而且有點胖，走在路上沒有人會看我一眼。但即使是宅男，我也有自尊，甚至有種精神上的絕對潔癖。
很乾脆的，我和她分手了。我知道她又哭又鬧，到處說我負心。但是她也只能說我負心，因為她爬到我的床上時，我並沒有碰她。她會哭鬧，只是為了面子掛不住。
我沉默了，不再和任何讀者有交流。我覺得讀者是種奇怪、可愛卻也可怕的生物。說不定在黑暗螢幕另一頭的是個變態呢，他們能夠這樣掏心掏肺的愛著一個陌生人。
更讓我心冷的是，比我寫得更爛的作家，也擁有這樣火熱的崇拜。
只要會敲鍵盤就有崇拜者，我的心涼得要結冰了。
所以我沉默的寫小說，沉默的當我默默無名的小作家，沉默的封閉自己。我漸漸的越來越像個修士，安靜的蝸居在租來的住處。
只是人生總有種種變化。我也沒有想到，這樣的變化，會出現在我身上，甚至變成現在的我。
第一個變化是，住了好幾年的房子，被房東收回去了。
第二個變化是……
我遇到了鬼。第一部‧瘋狂1/3
「我知道我要死了。」難得的清醒中，我一陣陣的心灰。「我會死在這個精神病院，被人當作瘋子。但是我希望在我死前，讓我完成一個願望。」
她腐爛的頭顱湊在我眼前，氣息咻咻，像是野獸。
「讓我……說完我還沒說完的故事。」我喃喃著，「一個瘋子的故事。」
房東要我搬家的時候，是那樣不好意思又困窘，又再三抱歉，我也知道兒子要成家的確需要個地方住，所以我很快就搬了家。
我運氣好，很快就找到一個價格低廉的套房。雖然房間不大，但是收拾的很乾淨，又有冷氣、電視、冰箱，真的沒有什麼好挑剔的了。
不知道是不是新大樓的關係，入住率很低。但是像我這樣愛靜的人，不跟人碰面是最好的。或許是我個性軟弱的關係，這些年磕磕碰碰，我越來越怕人群。以前住的那兒，管理員熱心得過分，老是拉著我東扯西扯，讓我很窘，我也知道他背後笑我很娘，跟男人說話也臉紅。
沒辦法，我個性就是這樣。我也知道挺礙別人的眼的，設法遠離人群就是了，我不想讓別人不舒服。
剛住進來，沒什麼奇怪的地方。要說有什麼奇怪的，也就是剛拿到鑰匙，走進來的時候，有股刺骨的風透體而過，很冷。
不知道為什麼，落地窗大開著，幾片落葉被颳得著不了地。
將窗戶關好，一切就正常了。
我記得住進來的時候是九月，天空明淨的一點雲都沒有，陽光嘩笑，非常晴朗的初秋。
但是這樣美好的天氣，我卻生病了。
生病只是兩個字，但只有真正生病的人才了解我的感受。我發起高燒，身體滾燙，但是卻覺得這樣冷，不斷的發抖。
這並不是誇飾法，而是真的非常非常的冷，像是躺在冰箱裡。我喉嚨非常痛，痛得連口水都不能嚥下去，但是我好冷、非常非常冷。只有白天我才能疲乏的起身，去吃點什麼，晚上我只能在被窩裡發抖。
我看了醫生，但是醫生只說是流行性感冒，開了藥就把我打發了。但是我依舊冷，非常冷。冷到一種地步……我只能穿著大衣圍著圍巾，在攝氏二十九度的太陽底下，喝著熱騰騰的茶，這樣才能稍微好一點點。
不正常？我當然知道這不正常。但是我很相信醫學，或者說，這時候的我，還很相信理性。
但是這樣昏昏沉沉的病了一個月，終於有一天晚上，我受不了這樣的折磨，哭了出來。
男人哭很好笑對吧？但是當你額頭如炭，身體如冰的時候，誰管好不好笑呢？尤其是這樣淒慘的時候，身邊沒個人照應，我居然迷迷糊糊的喊……
「媽媽！」
喊完我就清醒了，突然覺得非常悲哀。我父母親早就跟我斷絕關係了。其實也能夠理解，我是家裡唯一的男孩子，又是封閉山村裡頭唯一考上大學的人，大學畢業以後，卻跑去寫不入流的小說，父母親會因為憤怒、絕望，不要我這個兒子，也是理所當然的。
只是，在最病痛最無助的時候，脫口而出的，還是媽媽。
回首這一生，寫作沒寫出什麼名堂，又一事無成，連個女朋友也沒有……我這人，真像個害蟲似的，多我一個少我一個還真的沒什麼差別。
不如就這麼死了吧。
這個念頭突然闖進心裡，我迷迷糊糊的爬起來，開始去浴室拿毛巾。不過毛巾上傳來的冰涼溼潤，讓我清醒了一下。
我想死？為什麼？我小說還沒寫完呢。我還有那麼多構想……最少也等到寫完小說再死啊。就算我再怎麼像害蟲，不管我再怎麼樣沒用，我想寫……我太想寫了。還有那麼多小說沒發展完，不管能出版，還是不能出版，我就是想寫完啊！
拿著毛巾發了好久的呆，想死和不想死的念頭抗衡了好一會兒，終究還是拿回去掛好。
反正睡不著了，我打開電腦，開始拚命寫作。當我寫作的時候，根本什麼也看不到、聽不到。所以我不知道……
靠近浴室的牆壁，開始汨汨的滲出血來。
直到天亮，我才發現血水流到我的腳邊、浸溼了我的拖鞋。
這時候的我，還是盲目的相信著理性。儘管一地的血水讓我非常恐懼，甚至讓我的高燒更加炙熱，但是我堅信，那只是水管生鏽滲水，所以才流出這樣的鐵鏽水。
熬著虛弱，我把地板和牆壁都擦乾淨，打電話給房東。房東乾笑兩聲，要我去找人修理，修理費直接從下個月的房租扣除就好。
「如果不夠。」他的聲音有點顫抖，「那就下下個月一起扣好了。」
我真的去找師傅修理漏水，我也相信修好了。的確，修理好了以後，牆壁不再滲水，我的感冒似乎也好了一點。我想是溼氣太重才會這樣吧？
只是不明白，為什麼想要死去的念頭一直環繞不去。有幾次真的差點發生車禍，因為我衝到車道上……幸好現在房車的剎車都很強，我只是擦傷。
當然也被罵個半死。
其實我真的很歉意，我不知道為什麼會這樣……我並不想造成任何人的困擾。
我說過，我的筆名叫做姚夜書吧？那是因為，我喜歡在夜裡寫作。雖然不至於整個白天都在睡覺，但是我幾乎都是四點上床，中午十二點起來。
剩下的時間，都在寫，不然就在看書。
這段生病的時間，只有寫作的時候可以讓我忘記病痛。我像是沒有明天一樣發瘋的寫，起初是趕稿，後來是為了躲避……隔壁的竊竊私語。
我們大樓的牆壁很薄，隔壁聲音大點兒都可以聽得到。不知道從什麼時候起，我發現我的鄰居拿我當話題。
他們說我是老處男、變態，用噁心的眼神看著人，好像是小偷似的。這對我，真的是很大的侮辱。
我說過，我是個精神上有絕對潔癖的人。我這樣遠離人群，潔身自愛，就是因為不能忍受一點點污點或污蔑。
除了逃避到寫作裡，我還能怎麼辦？但是鍵盤的聲音一停，隔壁的竊竊私語就又響了起來。我瘋狂的寫作，逃避那些不實的污蔑，但是這樣的竊竊私語真的要讓我瘋狂了，終於有一天，我發狂的抓起電腦主機，想要砸向牆壁的時候……
我突然清醒過來。
我在幹嘛？我是最邊間呢，這面牆外面，是空蕩蕩的馬路。我在做什麼？居然拿主機砸一面啞巴牆壁，硬碟裡都是我苦寫不停的小說呢！
我嚇得把主機輕輕放下，趕緊插上電源，害怕我把硬碟弄壞了。一一檢查之後，發現硬碟的資料完整，只是損失了我剛寫的一萬多字草稿。
是不是神經衰弱？獨居很容易有這種毛病的。我深深自責，哀悼我那一萬多字的草稿，然後趁著記憶還在，把這一萬多字設法從大腦裡頭救出來。
事後我想，或許是我太愛寫作、太想說故事了，這種狂烈的愛情其實已經讓我不正常了，所以我忽略了許多事情，讓我又多活了很多時候。
不過我不知道，這樣算是幸運，還只是另一個不幸的開始。第一部‧瘋狂2/3
如蠶聲沙沙的竊竊私語沒有停止過，但是我相信，那只是精神衰弱。用理性就知道了，牆那邊根本沒人，除了精神衰弱，還能是什麼？
我早晚會去看醫生，但我手下的這本稿子出了點狀況，我還在思考怎麼解決這些不合理，我現在沒有空，最少不能被大夫抓去住院。
發冷發燒的感冒還是沒有完全痊癒，醫生告訴我，這波的流行性感冒要拖上一段時間，我相信了。甚至……我很不好意思的承認，我仔細的觀察自己生病時的種種感受，包括精神衰弱。這些都是寫作的好材料，我不能夠放過。
漸漸的，我養成去頂樓吃早餐的習慣（別人的午餐，呵呵），在日正當中時，我會覺得舒服一點，暖暖的太陽像是可以晒進我發霉的靈魂，很溫柔。
我吃完了三明治，那個塑膠袋突然一飛，我想要抓住。亂丟紙屑不太好吧？我在護欄旁邊抓到它。突然覺得肩膀上什麼東西一滑……
坦白說，我突然看到的時候，還沒辦法分辨那是什麼抓著我的手。直到我被往下一拖，我才確實的看清楚。
因為破破爛爛的衣袖下面，一顆爛西瓜似的腦袋抬頭望著我，大概是嘴巴的地方裂到耳根，幾根很長的頭髮稀稀疏疏的黏在頭皮上，兩個眼窩爛到眼珠都掛不住，掉了出來。
「下來……下來……」她的聲音真的很難聽，像是指甲刮著玻璃。
怕不怕呢？我是個人，當然是嚇個半死。但是你不要忘記，我是個熱愛寫作的作家。我勉強用力撐住，仔細的觀察她的長相，甚至她有幾顆牙都數清楚了。
在這種要命的時候，我腦子裡轉著的除了害怕，居然還盤算著要將她寫進哪本小說，要怎麼描寫
她，讓她在那個場景跑出來……
「下來！」她的尖叫非常淒慘，幾乎要把我的耳膜震破了。
「我不要！」我把她看清楚了，用力的把自己的手拔回來，「我還要寫小說呢！」
但是她的力氣這麼大，我急出滿身的汗。我不要死，我還要寫小說呢，我還有那麼多小說要寫……我想起讀者喜歡開的玩笑，別鬧了，我不要被燒催稿單。那些無良的傢伙一定會燒成打的催稿單給我，活著償還稿債就很慘了，死了還要收催稿單，有沒有那麼倒楣？有沒有？
更何況死亡不是一切的結束，你看那個爛兮兮的女鬼就知道了！
不知道從哪兒跑來一團白白的光亮，那個女鬼讓這光亮穿過去，就哀叫著消失了。
用力過猛的我一屁股坐在地上發愣，手臂上有著烏黑的爪痕。
發了一會兒的呆，我跳起來，趕著跑回自己房間。雖然我頭發昏，太陽穴一陣陣的痛，但是我想到那個糾纏不清的小說該怎麼發展了，就算痛死也要先寫出來。
好不容易敲完鍵盤，我的手機響了。
「弟弟呀，我是媽媽……」媽媽在電話那頭哭了起來，「你身體怎麼樣？有沒有好好睡呀？」
我吃了一驚，雖然給過媽媽電話號碼，但是媽媽是文盲，阿拉伯數字一個也不認識，真不知道她為了撥這個電話花了多少時間。
「媽……」吃了這麼多苦頭，我強忍住眼淚不掉下來。
「你爸爸不讓我打電話給你，他還在氣你呢。」媽媽喘了一下，「你要照顧自己，台北壞人多……」
「我知道。」哽咽了一下，狠狠地在肩膀上擦去眼淚。
「媽媽不認識字，你的書都看不懂。」媽媽還在哭，「但是你同學說，你寫的很好看。以後說給媽媽聽好嗎？」
「好……」
「弟弟啊，媽媽真捨不得你。」媽媽越哭越傷心，「你爸爸牛，你也牛。我也不知道寫囡仔冊好不好，沒看到你心肝都要掉了。我好想去看你，好想去照顧你啊……」
「媽，我去接您來台北！」雖然我賺的錢不多，但是要養活我們母子是沒問題的。
「別傻了，你爸爸哪有可能給我來。」媽媽啜泣，「媽媽的心都跟你一起的，知道嗎？弟弟呀……」
掛了電話，我摀著臉，淚水還是不斷的流下來。從來沒有這麼想念過媽媽……她是溫順的傳統婦女，爸爸就是她的天。不知道為什麼，離家這麼久，我第一次這樣想念她。
很可能是我病得太久，今天又受到很大的驚嚇，所以才想念起她吧？
等我平靜一點，我把思念母親的心情寫進備忘錄裡。我的確無可救藥，而且根本不像個人。再怎麼憂傷痛苦，我都會化為文字，設法融入小說中。然後就像是封印了這種情緒，不再難過。
為了寫作，我真的失去許多許多。也說不定為了寫作，我早就喪失了人的心了。
我沒再遇見那個女鬼。說不定她還出現過，只是我不知道。手下的這部小說進入最後階段，我苦惱的重寫很多次，卻沒辦法寫出我要的感覺。
幾乎都沒有睡覺，我甚至沒注意烏黑的爪痕起了水泡，還化膿。
在電腦前苦惱，我根本不關心身邊發生什麼事情。只是累到一個程度，我還是昏沉過去，也說不定我昏倒了。
等我醒來，手溼溼的，指甲縫也很髒。
可能是我無意識中起來洗手吧？在這麼累的情形之下，現實和虛幻我已經分不太清楚了。
搖搖晃晃的起來刷牙洗臉，覺得口腔一陣陣的刺痛和發苦。菸抽太多了，我搖頭。牙刷一片烏黑，我漱口很久，刷了好幾次，才把噁心的感覺刷掉，洗澡的時候，身上一道道的污痕。
真糟糕，把自己搞成這樣。
好不容易把自己洗乾淨，爬出浴缸的時候，頭昏眼花，差點跌了一跤。更糟糕的是，我開始拉肚子。
唉，我怎麼一直跑醫院呢？
到了醫院，醫生看診了一會兒，「好像是食物中毒。你吃了什麼腐敗的食物嗎？」
但是我真的不記得我吃了什麼。
醫生開了藥給我，囑咐我讓腸胃休息。我想我不只是腸胃要休息，我的大腦也得休息一陣子。當然我想趕緊寫完，但是我也明白，故事，是永遠寫不完的。
總要留住一條命才有故事吧？
那天我早早的睡了。但是我睡得不太好。整晚都有人在我耳邊吃東西，吵死了。
醒來時我牙關很酸，嘴巴好像破了。刷牙時又是一陣陣的烏黑，我刷了好久。壓力太大磨牙？很有可能。但是我又拉肚子了。
拉肚子拉足了一個禮拜，真的非常痛苦。我把菸戒了，但是口臭越來越嚴重。我自己聞到都犯噁心。出門看醫生的時候，我得戴上三層口罩，省得薰到別人。
醫生大概也很受不了，總是給我一大包的藥，他的眼神很希望我別再去了。
身體越來越弱，感冒一個多月就是好不了。現在又加上拉肚子和嘴巴痛，我真的不知道發生什麼事情了。
當然我也不只一次想到自殺，很恍惚的，就從心裡掠過。我相信只是精神衰弱，很堅決的把這種傻念頭排斥在外。
但是我不知道，我的精神衰弱這麼嚴重。直到警察在墳地按住我，我驚醒過來，迷惘的看著他。我回眸，看到我抱在懷裡腐爛不堪的屍體，我嚇得馬上扔下來，但是我的嘴裡充滿了噁心的腐屍味道。
我想，每個人都有一定的忍受強度，超過了那個強度，就像是保險絲燒斷一樣。我昏了過去。
我不知道這期間發生了什麼事情。我只模模糊糊的知道我在尖叫、在狂笑，發出奇怪的聲音，對著別人吐口水，並且失禁。我想我是瘋了。
不管我外在怎樣瘋狂，我的內在卻有個角落很清醒。我甚至還觀察自己發瘋的樣子，想著怎麼寫小說。
說不定，我早就瘋了。
只是好奇怪，我怎麼可能瘋得這麼難看？我想不通。我為什麼要去挖墳吃屍體？天知道我這樣的挑嘴，我是寧可不吃也不吃難吃的東西。我還記得那種恐怖的口感……我不想告訴你。
我只記得，我被關進精神病院，受到很大的折磨。我沒辦法控制的撞牆，也不能控制的倒在地上抽筋。醫護人員可能揍過我或踢過我，但是我只記得痛苦，卻不記得過程。
這些不是最糟糕的，最糟糕的是，我的清明常常被弄糊了，連讓我想故事的乾淨角落都沒有。
直到有一天，我還記得是個下著流星雨的夜晚。有一顆光亮的微塵，融入我要喝的水杯裡。
我喝了。
那真的是很好喝的一杯水。喝完以後，我腦子清明的角落突然擴大很多。一直籠罩在身邊的霧氣消散了。而且，我也看得到依偎在我懷裡，一直控制著我的那個女鬼。
她將腐爛得非常恐怖的臉湊在我眼前，「你怎麼還不死？你怎麼還不趕快去死？」她的低語這樣怨恨，這樣惡毒，「你根本不是人！你連你媽的屍體都吃了，為什麼還沒瘋、還沒死？」
我不是真的瘋了嗎？我就知道，我不會瘋得這麼難看。
「我媽不在台北。」好久了，我好久沒說話了。但是能夠說話，是多麼棒的事情。
女鬼趴在我身上，腐爛的眼珠搖搖欲墜，她陰惻惻的笑，「你媽來台北治病，死掉了。」她輕輕的在我耳邊說，「你知道她為什麼會死嗎？」
我搖了搖頭。能躲我也想躲，但是我被瘋子穿的緊身衣紮了個結實。
「因為她昏迷的時候，靈魂出竅跑來保護你。她，是你間接害死的。」腐爛的味道刺激著鼻腔，我沒有表情。
也說不定，我早就習慣了。「哦？」
「她住的醫院，也是這個醫院。」女鬼歡欣的笑起來，「她過世的第二天，終於讓我弄瘋了你。」輕輕的，她殘忍的笑起來，「在你等待轉診時，我附了你的身，將她吃了個屍骨不全。」
她冰冷腐爛的手在我脖子旁邊游移，「被兒子吃掉，不知道她能不能好好的走啊……你知道你吃了什麼嗎？你吃了你媽媽的心臟！哈哈哈哈——」瘋狂的笑聲在小小的雪白房間漂蕩著。
我也笑了，淡淡的。「為什麼呢？我生平沒有害過半個人。」
「我生前也沒害過半個人！」女鬼咬牙切齒的，啃掉了自己的唇肉，「但是你的祖先害死了我！我要你們絕子絕孫，不得好死！好不容易你來到我埋骨的地方……我等好久啊——」
個人造業個人擔。為什麼要害死我？就因為那個死到不知道往哪去的祖先？這關我什麼事情，關我媽媽什麼事情？
我終於知道為什麼會被拳打腳踢了。那不是醫護人員幹的，而是我氣憤的爸爸下手的吧。
打得好，老爸。這輩子就你這次打我打得最好。
對了，你還不知道我寫什麼故事吧？我寫得很雜，什麼題材都寫。而且，我還寫過這個故事，這篇叫做〈瘋狂〉的故事。
只是這個故事斷了頭，我還沒寫完。
「我知道我要死了。」難得的清醒中，我一陣陣的平靜，心灰的平靜。「我會死在這個精神病院，被人當作瘋子。但是我希望在我死前，讓我完成一個願望。」
她腐爛的頭顱湊在我眼前，咻咻的氣息，像是野獸。
「讓我……說完我還沒說完的故事。」我喃喃著，「一個瘋子的故事。」
我想，我補足了我不足的部分。我知道光有才氣是不夠的，我還得經歷一些什麼，才可以將我的故事說得更吸引人，更緊緊的抓住世人的目光。
或者是鬼的目光。
我說了整個故事，這個故事像是在我大腦生了根，讓我這麼自然的說出來。我不知道說了多久，白天或夜晚，哪怕只有一個害死我媽、把我逼瘋的女鬼在聽，我也要把故事說完。
終於說到我瘋到住院，和女鬼對話的部分。接下來，我還沒寫。
「後來呢？」女鬼的眼珠子雖然爛到掉出來，卻寫滿了狂熱，和一般的讀者沒兩樣。「繼續說！你若說得好，我就讓你活著說故事！」
後來嗎？我笑了一下。咯咯的笑，在陰森的雪白房間裡，很像是鬼的哭聲。
啖食母親的屍身，是很大的罪孽。罪孽大到陰曹地府不能不管。但是在神智昏亂的時候，陰差找不到罪魂。
直到罪魂清醒，陰差才找到了路，來到這個雪白而陰森的小房間。
「啖食母親屍身的罪魂是哪一個？」陰差的聲音宛如雷鳴，「速速隨我前往！」
我停住。就如我說的故事一樣，陰差來到這個陰森的雪白房間，如雷的問了同樣的話。
我微笑著，指著還趴在我懷裡的女鬼，「就是她。」
「然後，」我越來越開心，朗聲笑出來，「陰差將妳帶走了。」
錯愕的女鬼被陰差一把抓住，慘叫著消失在虛空。但是她慘叫著的是，「我還想知道後面！後面怎麼樣了——別抓我，別抓我——我要知道後面怎麼了……」
我不斷的笑，越笑越大聲，完全符合我現在的身分，一個瘋子。雖然我笑到最後掉下眼淚，甚至嗚咽了起來，我還是停不住我的笑。
媽媽，對不起。妳重病在床想念的還是我，但是我的心裡，只有寫小說而已。甚至現在，我都盤算著要怎麼把喪母之痛和瘋狂時的苦楚，寫進小說裡。
遠在女鬼附身之前，我就已經瘋了。
終身背負的罪孽，怎麼懲罰也懲罰不完。
我早就已經瘋了。
我不斷的流淚，但是我還在笑。若我真的感到痛苦，那是因為……我居然不為母親過世而痛苦。
身為人的我已經消失，只剩下姚夜書。第一部‧瘋狂3/3
「夜書啊，醫生說你的情況很有進步，要讓你出院。」我的編輯來探望我，小心翼翼的，「你就當作是重感冒，別想太多。你的書現在銷售量很好呢，你終於轉運啦，過去就當作是惡夢吧。老闆說，他會幫你打理住處，只要你好好寫……」
「我寫，但是我不要出院。」我咯咯的笑，「這裡幽靜。」
編輯有點為難。但是我想，挖墳吃屍體造成絕大轟動的詭異小說作家，應該是棵閃亮亮的搖錢樹。他不會放棄我，老闆也不會。
他們都中了我的毒，小說的毒。
像是屍毒一般黏膩噁心，卻難以治癒。
我不知道他們怎麼辦到的，我當然也不知道老闆花了多少錢。我在醫院裡有了一部筆記型電腦，甚至有條網路線，還有間個人房。
我繼續寫故事。不只寫給人類看，也寫給鬼魅、妖怪，還有一些我弄不清楚種類的眾生看。
自然的，我也會把我的小說念給我媽媽聽，我答應過的。
當我寫得很歡暢的時候，我會在房間裡發出笑聲。
據毛骨悚然的護士說，很像鬼的哭聲。
我想也是。
